Ett år sedan förra inlägget måste firas.

Långt på Lasse will prevail!

Holmgren har hört att de lär ordna upp sig för volvo om en sisådär två månader, för på volvo är de ju trots hJULEN som står i centrum för RULLjansen...

Hörde ja nåt om hJULEFRID i finanserna?

*BADUM-TISCH*

Etta med Kokvrå

140 mil med bil, räcker det månntro?

...
Holmgren satt nyss och läste en gammal miljöbeskrivning han skrev en gång i tiden. Vad mycket skit Holmgren har tvingats skriva under sina år. "Blott en tom Korridor" må vara ett litterärt mästerverk, men still.. Gymnasiet var rätt meningslöst.

Och ja, holmgren får kalla en miljöbeskrivning för "ett litterärt mästerverk".
...

What Classic Movie Are You?
personality tests by similarminds.com

10 saker du kan Få för 220 riksdaler:

• 440 gamla hederliga Bugg tuggummin.
• 11 Happy hour öl på sticky.(Alla som vet något vet att man lämnar enkronan i dricks.)
• Ett halvt par Acne jeans på 60% rea.
• Boken "Idrottens träningslära".
• "Ung rebell" på dvd. Dokumentär om James Dean FTW!
• Åtta kronor i ränta över ett år på SEB:s Enkla sparkontot.
• En klyvyxa från Clas Olsson.
• Sju nummer(en kvartalsprenumeration) av tidningen Amelia.
• Oxfilétournedos med baconstuvad savoykål & madeirasås på Harrys i valfri håla.
• Ett stycke teoriprov som du ändå inte vill ha.

BRUMM BRUMM!!!!!("Five exclamation marks, the sure sign of an insane mind." - Terry Pratchet)

Holmgren har beslutat att han ska skaffa körkort, ett sunt beslut kan tyckas. Notera dock att han bokade tid för teoriprov på nästa onsdag, alltså om fem dar. Eftersom Holmgren inte införskaffat teoriboken ännu kan detta ses som en.. låt oss kalla det för en liten "blunder". Tur att det är flervalsfrågor..

Som kuriosa kan nämnas att det största problemet inte är hur Holmgren skall lära sig teorin, det största problemet är hur Holmgren ska kunna hosta upp 220 riksdaler till avgiften.

"Det här var kuken. Nu får man bli kanon på midsommar." - Glenn Hysen

..

"I’m a modern man, a man for the millennium. Digital and smoke free. A diversified multi-cultural, post-modern deconstruction that is anatomically and ecologically incorrect. I’ve been up linked and downloaded, I’ve been inputted and outsourced, I know the upside of downsizing, I know the downside of upgrading. I’m a high-tech low-life. A cutting edge, state-of-the-art bi-coastal multi-tasker and I can give you a gigabyte in a nanosecond!

I’m new wave, but I’m old school and my inner child is outward bound. I’m a hot-wired, heat seeking, warm-hearted cool customer, voice activated and bio-degradable. I interface with my database, my database is in cyberspace, so I’m interactive, I’m hyperactive and from time to time I’m radioactive.

Behind the eight ball, ahead of the curve, ridin the wave, dodgin the bullet and pushin the envelope. I’m on-point, on-task, on-message and off drugs. I’ve got no need for coke and speed. I've got no urge to binge and purge. I’m in-the-moment, on-the-edge, over-the-top and under-the-radar. A high-concept, low-profile, medium-range ballistic missionary. A street-wise smart bomb. A top-gun bottom feeder. I wear power ties, I tell power lies, I take power naps and run victory laps. I’m a totally ongoing big-foot, slam-dunk, rainmaker with a pro-active outreach. A raging workaholic. A working rageaholic. Out of rehab and in denial!

I’ve got a personal trainer, a personal shopper, a personal assistant and a personal agenda. You can’t shut me up. You can’t dumb me down because I’m tireless and I’m wireless, I’m an alpha male on beta-blockers.

I’m a non-believer and an over-achiever, laid-back but fashion-forward. Up-front, down-home, low-rent, high-maintenance. Super-sized, long-lasting, high-definition, fast-acting, oven-ready and built-to-last! I’m a hands-on, foot-loose, knee-jerk head case pretty maturely post-traumatic and I’ve got a love-child that sends me hate mail.

But, I’m feeling, I’m caring, I’m healing, I’m sharing-- a supportive, bonding, nurturing primary care-giver. My output is down, but my income is up. I took a short position on the long bond and my revenue stream has its own cash-flow. I read junk mail, I eat junk food, I buy junk bonds and I watch trash sports! I’m gender specific, capital intensive, user-friendly and lactose intolerant.

I like rough sex. I like tough love. I use the “F” word in my emails and the software on my hard-drive is hardcore--no soft porn.

I bought a microwave at a mini-mall; I bought a mini-van at a mega-store. I eat fast-food in the slow lane. I’m toll-free, bite-sized, ready-to-wear and I come in all sizes. A fully-equipped, factory-authorized, hospital-tested, clinically-proven, scientifically- formulated medical miracle. I’ve been pre-wash, pre-cooked, pre-heated, pre-screened, pre-approved, pre-packaged, post-dated, freeze-dried, double-wrapped, vacuum-packed and, I have an unlimited broadband capacity.

I’m a rude dude, but I’m the real deal. Lean and mean! Cocked, locked and ready-to-rock. Rough, tough and hard to bluff. I take it slow, I go with the flow, I ride with the tide. I’ve got glide in my stride. Drivin and movin, sailin and spinin, jiving and groovin, wailin and winnin. I don’t snooze, so I don’t lose. I keep the pedal to the metal and the rubber on the road. I party hearty and lunch time is crunch time. I’m hangin in, there ain’t no doubt and I’m hangin tough, over and out!"

~George Carlin, a comedic genius and poet extraodinaire